J-3 Avant la journée du Chocolat

Publié le 28 Septembre 2018

Holààà les gens!!

Ça y'est... c'est J-3!

J'en reviens pas... Je ne réalise toujours pas ce qu'il va se produire d'ici 3 jours! J'espère sincèrement que l'écriture de cet article va me faire mon déclic et me permettre de tout lâcher parce que là, ça commence à faire vraiment beaucoup dans ma p'tite tête et dans mon p'tit cœur. Tellement d'importance d'informations à assimiler et pour le moment...rien qui ne sort. Je suis entre le "je me réjouis trop" et le "je ne ressens absolument rien, c'est grave docteur ?!"

Ce matin, légèrement avant 10h j'ai reçu le coup de fil fatidique....

Bonjour Madame! C'est la clinique =D

Imaginez la voix d'une demoiselle ultra souriante et joviale au bout du fil, elle m'a donné la patate =P

Je vous appelle pour vous donner les informations pour votre opération du lundi 1er octobre =D

Et 'Ginie tremblante tentant de chopper un papier et un stylo pour être sûre de ne pas se tromper...

Rendez-vous à 6h30 à l'accueil de la Clinique

Être à jeun depuis 6h de temps (donc dimanche minuit)

Prendre une douche à la betadine le dimanche soir
et une lundi matin avant de venir

Bon et maintenant ?

Parce que là, ces deux dernière semaines ont été véritablement infernales... des heures de jobs inimaginables, des heures de repos qui se compte sur les doigts d'une main, une irritation des paupières due à la fatigue, la préparation mentale quasi inexistante, préparation de l'appartement, de la valise, de la logistique pour après, ...

OK tout est prêt!

Mais dans ma tête pour le moment, rien ne l'est. Et pourtant, ça fait combien de temps que j'attends cette opération ? 1 an ? 2 ans ? 3 ans ?

Sérieusement, si on m'avait dit il y a 4-5 ans, lors de mes 165kg qu'un jour, j'arriverais à 94kg (oui oui ça a un petit peu baissé cette semaine!! =D) et qu'on m'enlèverais cette bouée que je me traîne depuis toujours... je vous dirais "c'est impossible".

Ces 5 dernières années ont été remplies de tellement de changement dans ma vie, positif comme négatif, mais qui m'ont tellllement fait avancer et apprendre sur moi-même, sur ce que je voulais vraiment. Ça n'a pas été facile tous les jours, il y en a eu des pleurs et des moments de désespoir... mais qui sont largement comblé par les moments de bonheur ultimes, les gens formidables qui ont croisés ma route, les victoires, ...

Tant de changement qui font du bien dans une vie et que je souhaite franchement à tout le monde!

Mais comme je l'ai dis à beaucoup de monde, ces 5 dernières ont été tellement pleine de tout, que j'ai l'impression que tout ceci n'est jamais arrivé tellement c'est surréaliste! J'ai l'impression de n'avoir jamais écris ce blog, de n'avoir jamais vécu tout ça, pas moi... pas "la grosse de l'équipe", pas "celle qui s'est toujours battue contre son poids", pas "celle qu'on connait parce qu'elle a perdu 70kg".

J'ai l'impression d'être comme vous, d'avoir suivi cette histoire de prêt mais sans la vivre moi. C'est tellement gros et absurde.

Pour moi, j'ai toujours été "la grosse de l'endroit où je suis", "la grosse de l'équipe", "celle qui se bat contre son poids mais qui n'atteint jamais son but".

Le fait que ce dernier point ai changé, ça change tout pour moi. C'est peut-être ça qui fait que je n'y crois pas encore ?

Je m'excuse quand même pour ceux qui tente de lire et comprendre cet article. C'est un gros brouillons de pensées du moment. Ça va dans tous les sens et ça se perds. Je ne sais pas si ça peut vous apporter quelque chose à vous, mais au moins, j'écris. Et d'ici quelques mois, je relirais cet article dans un tout autre état d'esprit et me dirais "mais qu'est-ce qu'elle raconte ?!" - enfin j'espère.

Lundi, c'est le gros saut dans l'inconnu. Je ne sais pas ce qui m'attends (bien que je m'y sois préparée, que je me sois documentée, informée, que j'ai vu et parlé avec des opérées). Chaque cas est différent. Car on est tous différent. Qu'est-ce que ce sera pour moi?

Je n'ai jamais été opérée. Jamais été anesthésiée. Jamais été découpée. Jamais été recousue. Et là, je me lance dans une opération d'environ 6h.

Je ne sais pas quelle sera ma réaction une fois à l'hôpital, une fois que les tracés seront fait, une fois que je serais sur le lit, une fois qu'on m'injectera le produit, une fois que je me réveillerais, après ?

Il y aura quoi après ?

J'ai souvent des montées d'émotionite aiguë comme dirait une demoiselle que je connais bien, mais malheureusement toujours retenue "parce que c'est pas le moment".

Mais est-ce que ce sera le moment de tout lâcher ?

L'émotionite aiguë, c'est quand vos sentiments prennent le dessus et que vous sentez votre nez fourmiller et vos larmes monter. On ne sait pas si on est triste ou si on est heureux pendant ce moment-là, mais on sait qu'on vide un peu. Alors des fois ça monte un peu, ça sort légèrement, comme maintenant, puis la réalité reprend le pouvoir et hop on essuie ses joues et on reprends ses activités.

Là tout de suite, j'ai besoin que ça sorte. Avec quelqu'un auprès de moi. Mais qu'on ne me dise rien à part "Lâche toi". Je ne veux pas de discours rassurant ou rationnel. Je veux juste qu'on me laisse sortir ce que j'ai au fond de moi là tout de suite, parce que merde, ça fait beaucoup. Mais ne me dites rien. Je ne veux rien entendre en dehors du bruit des tissus qui se serrent les un contre les autres, mes larmes qui coulent et mes jérémiades qui sortent. Et de temps en temps un "oui c'est bien, sort tout" ou éventuellement "tout va bien se passer".

Moralement, mentalement, psychiquement... c'est compliqué.

L'acceptation du changement, c'est quelque chose de long et compliqué.

Mais le fait de se rendre compte qu'un changement énormissime va faire une entrée en fanfare dans votre vie, je pense que ça l'est encore plus, surtout quand ce n'est pas encore réel et qu'on l'attends depuis si longtemps.

Ma mère et un ami m'ont fait une métaphore très juste et que j'imagine être totalement vraie:

C'est un peu comme le fait de devenir parent, tu sais que quelque chose d'énorme va changer dans ta vie, tu le vois que ça va arriver et que ça va tout changer. Mais tu ne t'en rend qu'une fois que c'est vraiment là.

Et à mon avis, c'est ce qu'il va se passer. Je vais me rendre compte du chemin parcouru lors de mon réveil post-opératoire. Et là, peut-être seulement là, j'aurais l'émotionite aigüe à son apogée.

Et sincèrement, si mon résultat post-op est un tant soit peu similaire à la photo ci-dessous sans avoir à me tirer la peau pour y ressembler, je serais aux anges <3

Encore une fois, merci à toutes les personnes qui auront rendu (financièrement) ce rêve possible, à tout ceux qui sont derrière moi, qui m'ont écouté et qui m'ont encouragé.

Vous êtes des êtres incroyables et méritez tout le bonheur du monde!