3ème anniversaire du "Vidarium"

Publié le 21 Février 2018

Bonjour tout le monde!

Aujourd'hui c'est le 3ème anniversaire de mon blog! Hé oui, 3 ans déjà que vous prenez le temps de lire ma vie et je vous en remercie!

3 ans de partage de mon petit bout de chemin qui fait ou a fait partie à un moment donné du votre. C'est un peu comme si on avait marché main dans la main pendant un certain laps de temps sur une même route. C'est chou! Merci de partager cette route avec moi, de me partager vos histoires, vos doutes, vos conseils, vos encouragements! Merci de rendre cet endroit qui me sert de "Vidarium" quelque chose de douillet, confortable et familiale!

Ca tombe bien... parce que c'est justement ce dont j'ai besoin en ce moment... d'un endroit douillet, confortable et réconfortant...

Suite à ces quelques lignes (et si vous êtes allé jeter un coup d’œil à l'update de mon article sur les démarches pour la chirurgie réparatrice) vous aurez vite compris que j'ai reçu la réponse de mon assurance et surtout que celle-ci est négative...

En effet, j'ai reçu le-dit courrier par pièce jointe dans un message lisible sur l'application mobile de mon assurance (et non pas une copie de la lettre physique) mardi 12 février. Je vous laisse donc imaginer l'état dans lequel je me suis retrouvé ... avec appel de mon copain à mes parents pour qu'ils viennent en urgence me réconforter (à savoir qu'ils habitent à pratiquement 1h de chez moi) pendant que je me vidais de toutes les larmes de mon corps à déblatérer des noms d'oiseaux à n'en plus finir.

Puis, à force d'en parler avec mon copain, mes parents, des amis, des gens extérieurs,... on a réussi à mettre en place différentes choses pour la suite de l'aventure. Evidemment, je ne vais pas en parler ici pour le moment, j'en parlerais une fois que les choses seront résolues (on ne sait pas qui lit votre blog, qui connait qui, qui dit quoi à qui).

On va donc croiser les orteils encore plus fort que pour la première demande et espérer que la deuxième phase soient la bonne! Pis si ce n'est pas la deuxième phase qui sera la bonne bah... j'ai un plan C en cours d'élaboration si besoin. J'y arriverais! ça prendra plus de temps qu'espérer, mais ça se fera!

Je viens donc écrire ici, aujourd'hui, en ce jour d'anniversaire de Blogginou, pour me vider un peu l'esprit... Ces deux dernières semaines n'ont pas été facile, et de loin! On m'a brisé mon rêve à coup de quelques lignes dactylographiée et d'un "meilleures salutations" à la fin de cette massue. Le moral est dans les chaussettes et mon espoir se retrouve piégé dans un ascenseur émotionnel sans fin. Des hauts. Des bas. Soudains. Lents. Rapprochés. Rapides. Inattendus. C'est pénible et surtout fatiguant!

Avoir son cerveau qui travaille sans cesse, c'est fatiguant! Parce que, du coup, mon coeur aussi travaille sans cesse. Trop de réflexion, de "et si", de "putain j'en ai marre", de "je vais me battre", de "ça sert à rien", ... trop d'aller-retour émotionnels qui me fatiguent.

J'ai l'impression de trop en parler, à trop de monde, tout le temps, de fatiguer les gens, que mon histoire n'est pas importante, de n'être qu'un numéro de dossier, un nom dans un agenda, une chose insignifiante (au fond c'est pas faux, on est tous un peu insignifiant).

Et là, c'est la prise de conscience: je me sens seule. J'ai du monde autours de moi, mais je me sens seule. J'ai du monde qui me soutient, mais je me sens seule. J'ai du monde qui m'aide, mais je me sens seule. J'ai du monde qui me donne des conseils, mais je me sens seule.

SEULE.

Seule...

"Non mais ce n'est pas une phase... vous ne me comprenez pas..."

Seule parce que j'ai l'impression que personne ne comprend l'importance que tout ça a pour moi.

Seule parce que j'ai l'impression d'être complètement démunie face à tout ça.

Seule parce qu'il n'existe pas de mode d'emploi pour réussir à passer au dessus de tout ça.

Seule parce que j'ai l'impression que tout ceci est insurmontable, que je me suis lancée dans quelque chose de trop gros, dans quelque chose pratiquement perdu d'avance.

Seule.

Je me sens juste seule dans ma tête parce que je n'arrive pas à exprimer tout ce que je ressens, alors quand on me demande si ça va, je réponds "ça va".

ça va.

Il se passe énormément de choses dans ma tête depuis deux semaines. J'envisage plein de possibilité, j'écris beaucoup, j'efface beaucoup, je remanie beaucoup, je ré-envisage d'autres possibilité, je cherche à faire mieux, à aller plus loin, à trouver encore d'autres possibilités.

J'espère.

Je pleure.

J'espère encore.

Je pleure encore.

~~Je fais une crise d'angoisse.~~

J'espère.

Je pleure.

Et j'espère encore plus fort.

Mais surtout, je remercie les gens qui me supporte en ce moment, vous ne savez pas à quel point c'est important pour moi de vous avoir.

MERCI

Comme une sensation de lourdeur dans ma poitrine, de haine envers le monde entier, de tête vide, d'incompréhension. Une envie de me battre, de me défouler, de me détendre, de tout oublier, d'aller plus loin.

Du coup, vu que je n'ai pas envie de reprendre "les mauvaises bonnes vieilles habitudes" (aussi folles et variées peuvent-elles être), je fais de la Zumba tous les soirs. C'est un bon défouloir et ça a un peu relancé ma perte (95.6kg ce matin alors que ça fait depuis presque un an que je bloque à 97kg). On va voir le côté positif: au moins mon BMI baisse.

Sur ces belles paroles, je vais vous laisser et moi je vais retourner cogiter dans ma tête.

Je vous souhaite une bonne journée et espère que vous de votre côté tout va pour le mieux!

Pleins de poutous les enfants