Les sièges, cette angoisse!

Publié le 13 Février 2017

Coucou le gens!

Aujourd'hui, un article qui me tient particulière à coeur, une expérience que je souhaite partager avec vous car je suis persuadée que je ne suis pas la seule à qui ceci est arrivé et surtout, que je ne suis pas la seule qui a angoissé, angoisse encore et angoissera toujours au moment de devoir s'asseoir dans un siège inconnu...

Cela peut paraître absolument absurde pour tout lecteur qui n'a jamais été en surpoids ou obèse, mais je sais pertinemment que ceux qui sont dans mon cas, savent parfaitement où je veux en venir...

Je vous fait un petit scénario

On est en été, il fait chaud, c'est la période rêvée pour aller se boire un cocktail! Et là, vos copines plus minces que vous, vous proposent gentiment (et vraiment sans aucunes arrières-pensées) d'aller se prendre un verre sur un terasse.

Vous acceptez.

Mais le moment est venu de choisir sur quelle terrasse aller. Tip top! Il y'en a deux d'ouvertes l'une à côté de l'autre. Vous scrutez avec attention laquelle est composée de siège sans accoudoir et proposez celle-ci.

OPTION 1
Vos copines acceptent et tout se passe bien! Vous dégustez vos petits cocktails en rigolant =P

OPTION 2
Vos copines refusent car elles préfèrent les cocktails de la terrasse d'à-côté car ils sont bien meilleurs. Evidemment, elles ne sont pas au courant de votre "petit soucis" et ne comprennent donc pas trop pourquoi vous acceptez avec une légère retenue.

Vous arrivez donc au moment fatidique de vous asseoir! Et là, de nouveau, quelques options s'offrent à vous...

OPTION A
Ce sont des sièges à accoudoir assez large pour votre popotin, tout va bien, plus de peur que de mal! Vous sirotez votre cocktail en rigolant avec beaucoup de soulagement =P

OPTION B
Ce sont des sièges avec un accoudoir trop petit pour votre popotin MAIS qui à de l'espace au niveau de l'assise, du coup, vous vous faxez dedans et vous entendez le petit "CHTOUING" que font vos fesses au moment de rentrer-ressortir dans les trous (vous voyez ce que je veux dire j'espère - au pire, je vous ferais un dessin plus tard). Et là vous ressemblez un peu à un muffin qui dépasse sur les côtés, mais vous êtes tout de même assise. Vous sirotez votre cocktail en rigolant avec un poil d'anxiété tout de même...

Au bout de quelques temps, en général 45min-1h vous sentez les douleurs arriver au niveau des cuisses, vous vous levez donc en prétextant un besoin urgent afin d'aller vérifier l'état de votre afflux sanguin... Arrivée aux toilettes, vous regardez vos petits jambonneaux et vous vous dites "A OUAIIIS QUAND MÊME!!" car deux belles marques rouges sont bien visibles là où se trouvaient les accoudoirs... Bon de toute façon, pas le choix faudra y retourner... Vous priez que vos copines aillent envie de partir afin de mettre fin au calvaire... Et par chance, à votre retour, une de vos copines à payé l'addition car elle a compris que vous ne deviez absolument plus poser vos fesses dans ce machin qui sert de siège.

OPTION C
La plus honteuse des options... Celle où on se retrouve confrontée à ces jolis petits (PETITS) sièges en osier qui ont des accoudoirs et qui sont PLEIN. Là, vous avez beau essayer de vous faxer dedans, votre joli petit cul ne rentre juste pas, même avec la meilleure volonté du monde, c'est mathématiquement IMPOSSIBLE. Donc soit, vous vous posez sur le bord du siège en priant de ne pas tomber, soit vous accepter la fatalité et expliquez le soucis à vos meilleures copines qui seront (je l'espère) compréhensive et accepteront de changer de terrasse pour vous...

OPTION tout-va-bien | OPTION A | OPTION B | OPTION C

OPTION tout-va-bien | OPTION A | OPTION B | OPTION C

Comme dit, cette situation peut paraître tellllement bête pour des gens qui n'ont pas vécu ça et surtout risible, mais si vous saviez à quelle point cela peut vous pourrir la vie!

Ce gens de scénario m'est arrivé maintes et maintes fois! Mais la pire des histoires m'est arrivé durant un entretient d'embauche il y a de ça 3 ans (donc grosso merdo 150-160kg à ce moment là...)

J'ai débarqué dans ce bureau pleine d'enthousiasme avec mon petit dossier sous le bras, ma jolie tenue d'entretient avec mon petit blaser que j'avais mis des millénaires à trouver (hé oui... scoop... un blaser en taille 62-64 ça ne se trouve pas partout!!), mes cheveux légèrement bleuté (à cette période là c'était vraiment soft!) et un grand sourire aux lèvres. J'ai vu les sièges et j'ai commencé à baliser comme une tarée...

Le patron arrive, me regarde de la tête au pied, me demande de m'asseoir. Et là... le drame... je me suis retrouvée dans l'OPTION C (mais sans la possibilité de changer de terrasse!!). J'ai donc dû faire du sport en priant que mes jambes ne me lâcheraient pas car mon pauvre popotin se retrouvait lui en équilibre sur le bord de ce maudit siège.

L'entretient se passe... longuement et mal! Car cet ********** dont je ne citerais pas le nom m'avait contactée UNIQUEMENT pour voir si "l'oiseau" (comme il m'a gentiment nommée...) était aussi extravagant que le dossier de présentation (à savoir que je travaille dans un domaine créatif - graphisme - vidéo - toussa - toussa - et que mon but était d'avoir un dossier classe mais représentatif de ce qui fait que je suis moi - c'est à dire être capable de passer d'un univers à un autre, réussir à mettre de côté ma personnalité afin de satisfaire mon client ou, tout au contraire, faire ressortir ma personnalité dans le projet car le client me l'a demandé - il y avait donc ces deux aspects dans ce dossier, car on ne sait jamais sur qui on peut tomber durant les entretiens).

Donc, non seulement j'ai perdu une bonne heure pour qu'on se moque de moi et mais en plus, dans un ******* siège de ******* dont j'étais persuadée de ne pas réussir à me relever!

ZE maudit siège en question

Maintenant que je vous ai bien fait un scénario embarrassant et racontant une histoire humiliante, voici tout de même un petit moment de joie que je souhaite à toutes personnes ayant vécu ces moments gênant...

Une petite joie qui fait très plaisir quand on s'en rend compte et qui, au final, est une vraie récompense pour nous qui trimons comme des malades pour arriver là où nous en somme en ce moment!

J'ai nommé... le moment où on se rend compte qu'on a perdu du poids grâce à un siège! Pour ma part c'est au travail que c'est arrivé. En effet, quand j'ai commencé mon job, mon siège était pratiquement trop petit pour mon gros cul et mes hanches de malade, le haut de mes cuisses dépassaient l'accoudoir (NE MENTEZ PAS! JE SAIS PERTINEMMENT QUE VOUS AUSSI VOUS COMPAREZ LA HAUTEUR DE VOS CUISSES PAR RAPPORT A L'ACCOUDOIR EN REGARDANT LA PERSONNE À CÔTÉ DE VOUS!!! Ah non?? Bon bah y'a que moi alors....). Et aujourd'hui, non seulement mes cuisses sont plus basses que l'accoudoir, mais en plus, j'ai bien 10cm de marges de chaque côté =D

C'est ce genre de petites joies du quotidien qui montrent qu'on ne compte pas nos calories (ou que l'on ne s'est pas fait opérer) pour rien, que ça prend du temps, mais qu'on avant quand même!

Alors je souhaite dire à toutes les Angoissées Du Siège

PATIENCE! UN JOUR VOUS AUSSI VOUS AUREZ DE LA PLACE DANS VOTRE CHAISE QUAND VOUS VOUS ASSOIREZ!

LA chaise de bureau